https://slama.dev/comeback/
Je pět hodin, kde je Ozzák?
Říkal, že se žádný vánoční porady účastnit nebude.
Vždyť ti děláme jenom kvůli němu.
No já nevím, tak si ho nějak zavolej.
Ozzáku, pivo je na stole!
Že já ti na to vždycky naletím.
Stromeček jsem zajistil, tudíž Ozzáku letos do lesa nepojedeš.
Eee, už je to tady.
Já myslím, že loni se kolem toho dělal zbytečný poprask.
Brácha, pod tím stromem umřel František Palacký.
Přinesla si ho i s pamětní deskou.
A byl to dub.
Letos budeme mít tenhle.
Dostal jsem ho jako bonus za tisíc prodaných koleček křečka Mirečka.
To je pravda, že se kvůli Vánocům kácí zbytečně moc stromů.
Takže jeden navíc se v tom ztratí.
Z loňský jedli je pod vanou.
To nemůžeme mít jednou Vánoce, na který budeme všichni rádi vzpomínat?
Jo, na ty naše loňský vzpomíná i městská policie.
Nějaký besanitky?
Kapři je tradiční vánoční jídlo.
Ale každej z nás už jednou spolknul kost.
Ozzák dokonce dvakrát.
Tu samou.
Chtěl jsem si přidat.
Já vás upozorňuji.
Berte na vědomí, že letos u nás budou Vánoce svátky klidu.
Kde je vana?
Mě už z toho Mirečka hrabe, jak ho tady poslouchám celý den.
Ježiš, promiňte Tomáši.
Mě už z toho Mirečka hrabe, jak ho tu poslouchám celý den.
A lidi to kupují jak šílení, co?
Je, dětem se to líbí.
A to budou tržby.
Vypadá to na předvánoční bonus.
No, nečekejte nic velkého, ale nějakou drobnost pro Zorana pod stromeček za to pořídíte.
Já bych si to nikdy nekupoval, ale...
Dětem se to líbí, tyhle dom.
Nashle.
My se Zoranem Vánoce neslavíme.
Neslavíte?
My se Zoranem si myslíme, že na Vánoce mají být lidi spolu a ne lítat po obchoďácích.
Takže poletíme na Barbados.
Zoran tam má obchodní jednání a já se tam užiju trošku klidu.
Vůbec.
Ty nervy nezávidím.
Já letos žádný nervy mít nebudu.
Letos za mě nakupuje dárky tady Lexa.
Přes internet.
Zdá se vám to jako dobrý nápad?
Já se mu za to seznám.
Nazdar, Lexo.
Zrovna tady vykládám Marcelce, jak jsme to parádně vymysleli s dárky.
Letos.
Už je tam objednaný.
Měli všechno z toho seznamu?
Z jakého seznamu?
To byl fakt.
Ten papír mám, ale řeknu vám, ten váš rukopis, to je teda hardcore.
Dovol.
Já mám náhodou úhledné písmo.
Úhledné, ale nečitelné.
Když jste minule objednal Leonu Machálkovou, přivezli Glenna Millera.
Nakonec jsem to ale rozluštil.
Akorát nechápu, komu jste chtěl dát tu vačici.
Vačici?
Stejný neměli.
Pane Pacovský, nemohl bych vás taky o něco poprosit.
No jistě.
Můžu se u vás na štědrý den kouknout na televizi?
Vy nemáte?
Nám vypojili elektriku.
Ale mamka říkala, že to nikomu nesmíme říkat, aby nás lidi nechodili litovat.
Chudáčku.
Tak.
No a Tři oříšky pro Popelku, to se s tebou dá podívat.
No to taky.
Ale hlavně na to finále Miss Mokré tričko z Barbadosu.
Cože?
Proč to vždycky musí být na Štědrák?
Ozzák říkal.
Přesunuli to kvůli hurikánu Dalibor.
A jo.
Doufám, že ne do hotelu Paradise.
Těšila jsem se, jak se tam užiju trochu klidu a místo toho by mi tam pobíhali polonahé ženské.
A Zoran potřebuje klid na obchodní jednání.
Teď mi to zrovna píše.
Drahá Marcelo, potřebuji klid na obchodní jednání, takže pojedu sám.
Nakrm rybu.
Zoran.
Teda, to je vážně chudák.
Sám v hotelu plným prsatejch ženskejch a on bude mít obchodní jednání.
Dvě kilo droždí, rum, půl kilo kmínu, deset kilo mouky.
Hrubá.
To je mouka pro chlapa.
Chci pivní rohlíčky.
Tak říkáš.
Loni jsem si dala jeden a tancovala na půlnoční.
Letos už to fakt nedám.
Cukroví, jak má být.
Ivuško, podívej.
Pardubická šestadvacítka.
Nic pro zbabělce.
Evropská unie ji zakázala.
Ale na nás je krátká.
A jestli chceš jeden plech, zadělám desítkou.
Pro tebe.
Ale nebude to ono.
Ne, dík.
Já si zůstanu u lineckýho.
Ty jo.
Rumový kuličky budou taky, jo?
Za chvilku je budu plnit.
Ale jenom poloviční dávky.
Nechci, aby mi to zase v troubě bouchlo.
To právě.
Jsem připravený, pane Ozzáku.
Lexo, tomu říkáš připravený?
Kde máš ochranný brejle?
Tady.
Ivo, je.
Ivo, vím, co dostaneš pod stromeček.
No to já bohužel taky, otec mi dává furt to samý.
Takže ti to nemám říkat?
Nepovaž se, takhle mám aspoň nějakou naději.
Těšíte se na Vánoce, pane Ozzáku?
Kdo by se netěšil?
Jenom mi vadí, jak strašně změkly.
Za starých časů to mělo jiný grády.
Za jakých časů?
Když chlapi byli chlapi a voňavka sprostý slovo.
Dneska jsou to svátky pro měkejše.
Dáš tam dát ty prášky do pečiva?
Prášky, to je ono, prášky.
Samý zdrobněliny, samý měkký slova.
Prášek, stromeček, kuličky, rohlíčky, pohádky, vanilka.
Jo, dřív se prostě uříz strom, udělali se koule a rohlíky.
A pak se všichni nažrali.
Jo, to byly časy, Lexo.
Mám tam dát prach do pečáku.
Hoď to tam, bejku.
Tak.
A můžeš míchat.
Ale kapr, to je docela tvrdý slovo, ne?
Ale měkká ryba.
Vždyť ani nemá zuby.
Jo, takovej mečoun, to je jiná.
Nebo rejnok.
Elektrický.
Jasně.
A nebo žralok.
Zabít kapra umí každá stará bába.
Ale zkus jít s paličkou na žraloka.
S paličkou?
S palicí.
To by bylo fakt chlapácký.
Stačí.
Tak, teď to necháme nakynout.
Ale musíme to sledovat.
Jakmile se to hne, máme pět minut.
Budeme tvarovat?
Nebo zdrhát.
Teď se dáme do koulí.
S vanilou.
Jasně.
Promiň.
Mě už z toho křečka Mirečka hrabe, jak to tady poslouchám celý den.
Z jakého Mirečka?
Ale dětem se to líbí.
Hele, nějak se mi doma rozbil sporák.
Je, to mě mrzí.
No nás nemusí nikdo litovat, my se máme dobře.
Promiň, to ty Vánoce.
Všem je každýho jenom líto.
Potřebovala bych dětem udělat štědrovečerní večeři.
No ale já ti nevím, ona Iva bývá vždycky v kuchyni nervózní, abyste se tam nepletli.
A já překážet nebudu, hranolky jsou za sedm minut.
Ty děláš hranolky?
No jasně, bude Štědrý večer, tak ať děti mají něco pořádnýho.
Aha.
A dárky máš?
Ale ne, ty jsem zase nestihla.
Koupím, než se udělají hranolky.
Přes internet?
U benzínky.
Jasně.
Tohle jsou Vánoce 2004, 2005, 2006 a 2007.
Tohle je náhodou dobrá.
Myslíš?
Já už nechci bundu od Vietnamců.
Mě by bunda nevadila.
Já jsem od něj dostala voňavej stromeček a Lexa stěrač.
Jenom jeden?
Když stejně nemá řidičák.
Čau.
Je, to je ta bunda, v který chodíš k popelnicím.
Je fakt pěkná.
Jak se mám těšit na Vánoce, když dárky vybírá táta a objednává Lexa.
Křeček došel.
Škoda.
Cože?
Chtěl jsem si přidat.
To bylo kuře.
Aha.
Křeček, Mireček, ty koledy.
No, jak si od nich říkal, že dokud tě budeme pouštět, nevrátí se do krámu.
Aha.
No, že došli.
Takže se můžeš vrátit do krámu.
Škoda.
No.
Ale přituhuje, co?
Otče!
No co je, tak jsem řekl, že přituhuje.
Já vím moc dobře, proč to říkáš.
Máš jenom jedny ledviny.
Já nesnáším praktický dárky.
Stačí si šáhnout, cítíš, že je to měkký a ztratíš chuť to rozbalit.
Měkký dárky.
Jasně.
Měkký slova a měkký dárky.
To je na Vánocích nejhorší.
Tobě jsem žádnej měkký dárek nikdy nedal.
Jednou jsem dostal víno.
A Ivuško, tobě jsem měkký dárky taky vždycky nedával.
Poslední tvrdej v sedmi.
Vysavač.
Řekl jsi mi, že je to sloníček pomocníček a od té doby musím luxovat.
Ale pak už jsem ti žádnej vysavač nedal.
Ne, ale žehličku, sušák na prádlo a štafle.
A pak přišla dlouhá éra zimních bund.
Teď jsi z nich neměla radost?
Radost?
Jo, možná z té první trochu.
Ale každá holka chce mít něco na sebe.
Ale každá holka si to chce vybrat sama.
Ale to pak není překvapení.
A dárek má být překvapení.
Doufám, že letos budu překvapena.
To jako letos nedostanu encyklopedii piva?
Bezva.
Víden.
Ahoj.
Co mu bylo?
Komu?
Tomu křečkovi.
Že pošel.
Došel?
To je snad jasný D, ne?
Vypadá to jako P. A toho křečka jsem taky víceméně odhadl.
Marcelko, když jsem vám říkal, že si můžete vzít volno?
Já jsem úplně klidná.
Já jsem na kurzu emoční ventilace.
Mmm, vítr dva, ne?
To je taková mantra.
Tu vánoční směnu beru.
Ale Marcelko, to nemusíte, Ozzák to jak zvládne.
A kdyby náhodou přivezli křečka Mirečka, tak jsem mu povolil jednu rumovou kouli.
Ne, ať si taky užije Vánoce.
Pane Pacovský, nebylo by lepší napsat tam ze snu?
To zní líp.
Chtěl jste se mnou mluvit, pane Pacovský?
Posaď se, Lexo.
Je?
Už přišly ty dárky?
Super.
Dárky přišly, Lexo.
Ty dárky, které jsi objednával.
Můžeš mi prosím tě ukázat, kde se na tom mém seznamu vyskytuje parní sauna?
Tady.
Hned pod vačicí.
Tu fakt neměli.
Lexo, já tady nevidím parní sauna.
Já tady vidím zimní bunda.
To byla ta druhá možnost.
Vlastně třetí.
A ta druhá?
Pivní sonda.
Ale to už pan Ozzák má.
Lexo, prosím tě, jak si někdo může splést zimní bundu a parní saunu?
Má to stejný počet písmen.
Takže ty tu parní saunu vrátíš.
A zítra tady chci mít krásnou zimní bundu.
To spíš až někdy v lednu.
Mají tam třicetidenní lhůtu na vyřízení.
Že mi chceš říct, že já letos k Vánocům někomu budu muset dávat parní saunu?
To je jedna možnost.
Ta druhá?
Vánoce v lednu.
Pane Pacovský.
Ano?
Chtěl bych se zeptat, co byla ta vačice?
Vačice?
Ivuška.
Jasně.
Chlebíček.
Copak to je jídlo pro chlapa?
To je pro tátu, strýdo.
Pro tebe mám chlebák.
No ne!
Ty, brácha, ještě tou parní saunou, jak jsi včera říkal?
Jak jsem říkal?
No jasně.
Mluvil jsi o ní celý večer.
Počkej.
Celý večer byl v hospodě a když se vrátil, tak nemluvil vůbec.
No vlastně jsem mu to říkal.
Počkej.
Co jsem říkal?
No, že po ní toužíš celý život.
Nebyl to parní válec?
Ne, sauna.
Ale já jsem byl taky překvapený, ty a parní sauna, to mi vůbec nejde dohromady.
No, zavoň.
Strýdo, ty chceš parní saunu?
Jasně, mluvil jsem o tom včera celý večer.
Jenom jestli si uvědomuješ, že když se takhle před Vánocema začne mluvit o nějakých věcech, takže se pak obvykle objeví pod vánočním stromečkem.
Takový štěstí já teda nemám.
Určitě zase dostanu encyklopedii piva.
Musím ho pověsit nad to.
To je hvězda.
A Hendrix jako ten černej vzadu.
Blbost.
Hendrix vždycky dopředu.
Slyšte, je ten váš starej už u toho moře?
Mě to nezajímá.
Ale mě to zajímá.
Nemohla byste mu zavolat, aby mi poslal žraloka?
Cože?
No, nebo rejnoka, nebo mečouna.
Něco se zubama.
Nebo s elektrikou.
Chtěl bych letos trošku přitvrdit Vánoce.
Má vypnutý telefon.
Nebo jsem ho namočil.
Pošlete mu třeba telegram.
Adresa?
Chorvatský pras...
Moment, moment.
Chorvatský prasák, hotel s kozatejma čůzama, Barbados.
Díky, mambo.
Pane Ozzáku, dávají Tři oříšky pro Popelku, nechcete ji taky koukat?
No, ale stejně mám radši Mělnickýho Ozzáka.
Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?
Kdepak ty ptáku hnízdo máš, by bylo mnohem lepší.
Moje řeč.
Strýdo!
Vyšetření dopadlo, ten poslíček, co roznáší noviny.
Chlap v šestnácti už by měl vědět, jak vypadá záchytka zevnitř.
Je, to je hezký.
Zítra už jsou zase Vánoce.
Ráno ozdobíme fíkus.
No jo, budeme mít hranolky s kečupem.
A já si je můžu přidat, když jsou ty svátky.
Nekecej, prosím tě, pak stejně vždycky přijdeš k nám a sežereš celý tác cukroví.
Letos budeme mít vlastní.
Máma celý rok schovává sušenky ke kafi.
Nejlepší jsou karamelový sušenky.
Mandlový jsou taky nejlepší, ale míň.
Pak si máma vzpomene, že za rohem tankuje Ježíšek.
A skočí pro dárky.
Ježíšek není ten samej, tak děláme.
Pak zavoláme tátovi.
Popřejeme mu šťastný a veselý.
A máma mu přeje, aby ho ta jeho čůza co nejdřív okradla, jako on nás.
Zazpíváme si Půjdem spolu do Betléma a máma začne brečet.
Jo, Vánoce.
Hm, občas mě trochu deprimujou.
Proč?
Jsou hezký.
Trávníček.
Copak to je jméno pro chlapa?
Marcelko?
Jedle jdou, Tomáši.
Tady vám Ozzák posílá nějaké cukroví.
Říká něco o nějakém telegramu.
Příjemné dobrodošel.
Eee, opatrně.
Neměla byste po něm dvě až tři hodiny řídit.
Stejně nikam nepojedu.
Vítr dva ne...
Jsem v klidu.
Na pumpě měli jenom benzín.
Co mám dělat?
Dávno si rohlíček.
Ahoj, strýdo.
Vidíš?
Uříznul jsem jenom vršek.
Zbytek porad stojí na Staromáku.
A ještě jeden rohlíček.
Nazdar.
Takhle ji nemůžeme poslat domů.
Pojďte.
Čau.
Potřebuješ friťák?
Ne, tyhle jsou na plech.
Nejsou samy.
Nazdar.
Ozzáku, ty seš nemocný, že se za tebe musí ožírat ženská?
Hele, tyhle.
Mně napadlo, nechtěli byste si dát řízky s náma?
My se máme dobře.
Já vím, ale my jich máme hrozně moc.
Dobrá.
Tak můžete!
Šťastný a veselý!
Teda děti, jste mě překvapili.
Teda, teda.
Co?
Počítáš, děti?
Parní sauna!
No to není možný, já po ní toužím tolik let!
Vačice?
Ivuška.
To je divný, tě nezahřeje.
V tom luxování se budeme střídat.
Tak co?
Jaký slovo na tom seznamu ti připadalo jako MP3 přehrávač?
Žádný.
Ale Eva moc chtěla.
Jsou pro tebe taky.
Super, koledy, řezáček a míry.
Marcelko, já omlouvám se, pro vás nic nemám.
Chtěl jsem vám něco koupit, až v lednových slevách.
Jste hodný, Tomáši.
Ty jo, Barbados!
Vítr dva!
Hurikán Dalibor se nečekaně odklonil směrem na Barbados.
Pobřežní hotely byly zdevastovány.
Účastníci soutěže Miss Mokré tričko byly přednostně evakuovány, ale ostatní hosté jsou zcela odříznuti od světa.
Funguje to!
Děkuju, Ježíšku!
A teď koledy, jedině černou předvánoční.
Ne, dáme si něco tradičního.
Ježiš, Ozzáku, já mám radši rohlíky.
A!
Rolníci, rolníci, kdo pak vám dal hlas?
A stromy, koule, rohlíci, možná jdem se zas.
Dobrý den, zásilka z Barbadosu pro pana Ozzáka.
To je pro mě!
Tak je to tady.
Jo, vezmu.
Tak, nashle.
Nashle.
Dar.
No Ivuško, budeme potřebovat palici.
Rolníci, rolníci, kdo pak...
kdo pak vám dal hlas.
A stromy, koule, rohlíci, můžeme se zase.
Ale zdá se, že betlém, osel u jeslí, zlatý prase po ránu ti to vykreslí.
Záleží, jestli nasněží, zavoláme Ježíška, ať nám naježí.
A rohlíci, rohlíci, kdo pak vám dal hlas?
Byl to Ježíšek veliký, nebo dědek Mráz?
Rolníci, rolníci, co to zvoní v nich?
Stromy, koule, rohlíci, páno.